25 de mayo de 2011

Por una vida ordenada


Este es el Post-It que David, mierda D (que no quiere que de información sobre él en el Blog, Facebook y/o cualquier tipo de red social) me dejó pegado en el espejo del baño.

Me hizo mucha gracia y le dije, voy a sacarle una foto y hablar sobre ello en el Blog. El dijo: Ni se te ocurra. Y aquí esta. Es posible que no se entere porque no sigue mi blog.

1. El cepillo en su sitio y el lavabo limpio. La carita de sorpresa dibujada a continuación supongo que quiere expresar: "Me escandaliza tu desorden". (El cepillo sobre el váter, algún pelo, resultado de cepillarme en el lavabo y un restillo de pasta de dientes. Que escándalo). Pero bien, puedo con ello.

2. Cierra bien el grifo. (Dibujo de grifo goteando). Me habría dejado el grifo goteando, no sé. No suele pasarme, me extraña, pero bueno, no lo descarto.

Ahora: Coloca bien la toalla. Vamos, esto es digno de mi madre, un procedimiento que consiste en colocar la toalla perfectamente alineada sobre la barrita, bien centrada y colgando exactamente lo mismo por un lado que por el otro. Es decir, excesivo.

El final Por una vida ordenada tipo campaña política me encanta.

Y el "Ja ja" final para quitarle hierro al asunto por si quedaba demasiado autoritario, también.

24 de mayo de 2011

¡Feliz Cumple Mamá!

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23 de mayo de 2011

SOS ¡Nos atacan las gaviotas!


Se supone que hoy es día de alegría y celebración para, al parecer, la inmensa mayoría de los españoles.

Prácticamente toda España se ha pintado de azul, y ayer noche el agitar de banderas al son de su sintonía me puso la piel de gallina. ¿Que va a ser de nosotros ahora? Que "Dios" nos pille confesaos.

"Esto es Democracia y no lo de Sol" - gritaban algunos... Ahora es cuando se deja ver la intolerancia.

¿Queríamos el fin del bipartidismo? Pues se acabó, ahora llega el monopartidismo total y absoluto. ¿Y se supone que esta va a ser la solución milagrosa para la crisis? Veremos. 

¡Agárrate que vienen curvas!


Por otro lado, así han resultado las elecciones en mi pueblo:






Es bien sabido que tampoco es lo que me hubiera gustado. De todos modos... De perdidos al Eume. Las cosas resultarán como tengan que resultar. Así son las cosas. Así es la vida, la gente y la democracia. Por lo menos la mayor parte de nuestro quesito es roja, y la porción azul es ínfima, por lo que, por lo menos de momento no seremos pasto de las gaviotas.

No puedo decir lo mismo de la ciudad donde resido.Aunque tampoco me afecta demasiado por que no creo que nunca jamás de los jamases vaya a considerarme ferrolana.

20 de mayo de 2011

La planta carnívora

Aun a riesgo de parecer totalmente subnormal, me dispongo a contar la historia de la planta carnívora. Y eso que le pregunté a Clara, ¿Si cuento lo de la planta carnívora pareceré retrasada? Y ella dijo: Si. Así de tajante. Y aún así lo voy a contar. Porque si ya sabéis que de pequeña pensaba que los calamares eran peces con forma de aro, y podemos comentar sin mofarnos el que una persona no se de cuenta de que los animales y/o humanos machos también tienen pezones, creo que podréis pasar por alto, sin considerarme excesivamente lela, mi ignorancia en cuanto a plantas carnívoras.

Durante mis años universitarios viví en Lugo (como ya comenté en otras ocasiones) en un piso. En realidad vivimos en 4 pisos diferentes (uno por año, excepto en uno en el que increíblemente pasamos 2 cursos) aparte del primer año, que vivíamos en una residencia. Cada año por un motivo u otro nos veíamos "obligadas" a cambiar de piso. Unas veces más obligadas que otras, pero son largas historias para contar otro día.

Un día, Belén llegó de pasar el fin de semana en su casa acompañada de una planta carnívora. La dejó en la mesa del salón y se fue a sus quehaceres (que no creo que fueran deshacer la maleta o recoger su habitación. Puede que se fuera a tomar una caña) dejándome en el salón observando con curiosidad a la nueva inquilina. Nunca había visto una, y a primera vista me defraudó un poco pues físicamente no tenía nada que ver con lo que yo esperaba de una planta carnívora, en los dibujos animados parecían feroces y peligrosas. Esta la verdad, parecía una planta como otra cualquiera y no tenía pinta ninguna de ir a atacarme.

Yo comía en ese momento un bocata de chorizo. Así que, con la esperanza de ver la verdadera "personalidad" de la planta, saqué un cacho de chorizo de mi bocata. Primero sobrevolé escéptica las inmediaciones de la planta agitando el chorizo. Podría decir que esperaba que saltara como un perro a comerse el chorizo, o que sacara todos sus dientes como las del Super Mario Bros y se llevara de paso mis dedos, pero eso sería echarle demasiada imaginación. Me acerqué con cuidado, por si acaso.

Finalmente arrojé el cachito de chorizo dentro de la planta. Porque, aunque bien es cierto que parecía una planta común, tenía una especie de saquitos abiertos muy curiosos. Me quedé un buen rato observando el chorizo dentro de la planta, esperando ver como lo tragaba, o sacaba una enorme lengua pegajosa que lo adhería y llevaba a su interior o si segregaba alguna especie de líquido super-potente que lo digería. No sé que esperaba ver, la verdad. Al final me aburrió la sosa planta y me largué.

Al rato volvió Belén y la oí exclamar sorprendida: ¡¡Iria!! ¿A que viene esto?

Chorizo (GgggGggg) + Semejante gilipollez = Iria. Estaba claro que de entre las 4 inquilinas, el asunto del chorizo tenía que ser cosa mía. 

Belén dijo que no era así como "funcionaban". Al parecer las plantas carnívoras, ni tienen dientes, ni comen chorizo, ni hacen desaparecer la comida en un santiamén. Menudo chasco.



18 de mayo de 2011

XY

El otro día adoptaron un gatito. Le puse el microchip y se fue felizmente a su casa con sus nuevos dueños.

Más tarde, a las 23 de la noche, vuelve el chico todo agobiado diciendo: Buf, mírame al gato que... ¡Creo que es una hembra!

Yo: Pase pase, que se lo miro, pero, ¿Por qué cree que puede ser hembra?

Chico: Porque... ¡Creo que le vi las mamas!

Yo: Supongo que quiere decir que le vio los pezones, pero... Los gatos machos, al igual que los perros y los humanos machos... Tienen también pezones...

Cualquiera puede tener un lapsus anatómico de este tipo, que una vez explicado, hace enrojecer al equivocado, dándose cuenta ( en este caso) de que, efectivamente, el mismo es macho y tiene pezones. Pero este no puso cara de haberse dado cuenta de la equivocación y aun no parecía muy convencido, así que, tuve que proceder a sacarle la pichilla (Aun no tenía testículos pues todavía no le habían descendido, así que su masculinidad no era visible a simple vista) al gato y mostrársela diciendo: Ve, macho, macho.

Ahora sí, muy agradecido cogió a su gato y se fue aliviado.



11 de mayo de 2011

Parezco una seta venenosa



Ayer a  mediodía Clara y yo fuimos a comer a la playa. Desgraciadamente me había olvidado de llevar crema. Clara tenía solamente un botecito muy muy muy pequeño (eso si, Factor 50, el recomendado por cualquier experto para mi tono de piel, y esta época del año), así que, dadas las pocas existencias de protección, me unté una poquita en lo que consideré más importante, la cara. Luego para rematar la jugada, me puse un pegotito en cada uno de los lunares del escote (no en todos los lunares del cuerpo porque sería una tarea interminable), solamente en estos, por estar en una zona muy "quemable" y porque son grandes y peligrosos.

Al rato, de vuelta a la clínica, observé que tenía la zona del escote "achicharrá" excepto tres puntitos blancos, que abarcaban cada lunar en cuestión y el borde alrededor de cada uno de ellos. Divina de la muerte, vamos.


Iba a poner una foto al natural, pero lo pensé mejor y no me pareció apropiado mostrar mis "encantos" on-line, pero aseguro que es tal como lo reproduzco en el dibujo.

Auguro que hoy será un mal día, nada más salir del portal por la mañana, me cagó encima un pájaro, manchandome todo el brazo y el café que llevaba en la mano. Maldito pajarraco.

9 de mayo de 2011

¿Te compro tu novia?



La primera vez que oí esta canción me quedé Patidifusa. ¿Como puede ser que en pleno siglo 21 (bueno en realidad siglo 20, pues este tema tuvo éxito en los 90) pueda triunfar una canción con una letra tan descaradamente machista?. Es increíble. Era bien pequeña cuando la escuché por primera vez y no podía creer lo que estaba oyendo, tuve que hacer silencio y acercar bien la oreja a la radio para comprobar que mis oídos no estaban engañándome:

"Tu me has dicho que es linda, y apasionada. Que es buena, y adinerada (Dos requisitos imprescindibles, ya se sabe). No cela nunca por nada. Y sabe hacerlo todo en la casa (¡Como no!)."

¡Y lo peor aún está por llegar!:

"No sale ni a la esquina. No habla con la vecina. No gasta y economiza. Y todo lo resuelve tranquila."

¡Mamma mía!

Y buscándo en Youtube el vídeo, me encuentro un comentario (entre otros del palo) que dice: "Vaya, una lástima no poder encontrar una mujer así, es que la perfección no existe."

(Me gustaría pensar que la canción es una burla hacia aquel cuya mujer ideal cumple estos requisitos. Pero desgraciadamente creo que no es ese el objetivo de esta letra)




El día de la boda de una de mis primas, el cura soltó un discurso con el que, una vez más, no podía dar crédito a lo que oía.

Hablaba sobre lo que implicaba el matrimonio para cada uno de los cónyuges, citando, entre las obligaciones de la mujer: Hacer la comida cada día, tener la casa limpia y aseada, cuidar del hombre, estar de acuerdo con él, respetarlo y no darle disgustos, criar a sus hijos... 

Me resultaría imposible decir: Si quiero ante semejante panorama.  Cierto es que yo no tengo pensado decir Si, quiero, ante esta ni ninguna otra circunstancia, pero bueno, esta lectura es como para salir corriendo de la iglesia a "fume de carozo".

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